Esse inverno tem sido, particularmente, mais frio que o comum para mim. Ocasionalmente isso ocorre e eu mantenho os olhos atentos para o primeiro raio de sol da primavera. Na primavera começam a cair pequenas flores, ipês e similares, cuja visão aquece minha alma. Essas flores formam um tapete amarelo nas calçadas de alguns bairros e, quando eu era criança, achava que essas flores pequeninas eram pedacinhos do Sol. 

 Este inverno tem sido marcado por algumas notícias ruins, que me causam a apreensão e angústia de que eu tanto quero me libertar. As notícias dos últimos dias me levaram a pensar sobre as partidas, as despedidas em vida. 

 Soube, recentemente, do falecimento de um antigo colega. Lembro-me dele por seu jeito extrovertido e extravagante. Ele era escritor e uma vez me deu o rascunho de seu livro para eu ler. Confesso que não gostei, não fazia meu tipo de leitura. Mas eu disse à ele que gostei muito. Ele abriu um sorriso largo. No comunicado de seu falecimento, seu sobrinho descreveu o quanto ele havia sido importante e deixou a seguinte mensagem: "(...) A partida dele me ensinou uma coisa que eu queria compartilhar com todos os amigos dele aqui: Nunca deixem de dizer "eu te amo". A gente sempre acha que vai ter tempo depois, que vai ter outra visita, outra ligação, outro abraço. Mas a vida é agora. Se você tem alguém que ama, diga hoje. Ligue, abrace, mande mensagem. Não guarde o "eu te amo" pra depois.(...)"

 Como em À espera de um milagre, acho que esses momentos fazem parte dos nossos castigos na vida: ver pessoas que apreciamos partirem... até que chegue a nossa vez.

 Hoje, tenho poucas pessoas que realmente amo em minha vida. Há uma pessoa extremamente especial para mim, cuja importância eu nem consigo mensurar. Algumas atitudes dela vinham me causando estranhamento: alguns comportamentos, algumas falas... ela me presenteou com coisas que eram especiais para ela, na vida dela... e então veio uma notícia que eu não queria receber. Gostaria de ter feito como uma criança no jardim de infância, que tapa os ouvidos para não escutar. Ela é uma das pessoas mais incríveis que eu conheço e, perante a sua força, sua resiliência, sua vontade de seguir em frente e, ao mesmo tempo, sua conformidade...eu me sinto inspirada. E, ao mesmo tempo, minúscula e indigna. Sei, ela mesma me disse, que tenho algumas questões que me fazem ser assim e que não devo me culpar tanto...mas é inevitável não pensar em como alguém tão importante passa por isso...enquanto que alguém tão insignificante como eu, continua aqui, respirando... 

 Logo a primavera chegará e os pedacinhos de Sol cairão. Quero que caiam também minhas dores e todas essas situações tristes com as quais não tenho forças para lidar...

 

  Hoje recebi uma notícia que deixou o meu olhar, que antes estava em tons pastéis, um pouco mais cinza. Nesse momento me pergunto, mais que o normal, o porquê...e torço para que as minhas orações, mesmo as silenciosas, mesmo as que faço apenas olhando para o céu e deixando uma lágrima escorrer, não sejam em vão. Espero que as minhas palavras, os meus pensamentos, o meu sentir, as minhas histórias não sejam em vão...  

 Ontem assisti um filme que estava na minha interminável lista de filmes para assistir. A direção não me cativou e, diga-se de passagem, o filme não envelheceu tão bem. Porém a ideia principal do roteiro me tocou. Terminei de assistir e me peguei reflexiva, ainda, horas depois sobre como seria se, aos poucos, todos os sentidos nos fossem tirados. Por último, foi retirado o olhar...e eu me imaginei sem olfato, sem paladar, surda, muda e cega, sozinha no mundo. Ainda restaria o tato e o sentir da alma...esse me pesa em excesso e, talvez, eu até gostasse de perde-lo. 

 Meu mundo, aos poucos, está perdendo a cor, ficando em preto e branco, assim como a minha imaginação e meus sonhos, quando eu era criança. Deus queira que eu não deixe de enxergar as bonitas sutilezas da vida, mesmo como em um filme fotográfico antigo. Mas, confesso, caso a notícia que recebi seja tão triste quanto o que penso que é...uma parte do meu mundo estará sempre em preto e branco...

 

  Hoje minha amiga está fazendo uma festa tipicamente brasileira, com o famoso churrasco, em sua casa. Eu, obviamente, não fui convidada. É uma festa de família e o namorado dela não gosta muito de mim e, como na maioria das vezes, sou muito querida por todos, mas não o suficiente para dividir momentos de confraternização. No fim das contas, talvez eu seja um pouco chata. Involuntariamente, lembrei-me dos vários churrascos e festas em que eu me preocupava em convidar pessoas queridas. Lembrei das risadas, das danças, das brincadeiras. E, engraçado, eu sempre convidava... raramente era convidada... Sem querer, lembrei do pós festa também... corriqueiramente o pós era ruim. Enfim, em outras épocas, eu me importaria. Mas hoje não. No momento tenho dores um pouco maiores com as quais me preocupar. De uns dias pra cá, tenho sentido dores diferentes, onde antes não doía... também dores que eu pensava estarem curadas, voltaram a se fazer ver. Muitas vezes, em minhas conversas solitárias, me pergunto o porquê de ser assim, ter nascido assim, ter passado por coisas assim. Triste pensamento humano que, com a vida adulta, tenho que fingir que não existem. Recebi uma dessas "mensagens do universo", me ensinando a como agir, como pensar, como falar com o Divino...vamos ver se, ao menos dessa vez, funciona. Creio ser minha última esperança... está ficando realmente pesado demais carregar o meu espírito...sempre lutando...sempre sozinha... 

 Um dos ensinamentos trazidos na mensagem, é o famoso pensamento positivo. Confesso que virei os olhos nos primeiros momentos do vídeo: eu, uma pessoa forjada a documentários, entrevistas "papo cabeça" e pensamento filósofo, dando ouvidos à lei da atração. Quase pude sentir a presença de uma senhorinha que trabalhou comigo, que prega feng shui, pensamento positivo e medicina chinesa e arruma briga com quem não concorda com ela. Ela, uma vez, disse que estou fadada a sofrer...pensei na ironia de uma mulher doente que reclamava das minhas risadas dizer isso pra mim. Não quero dar ouvidos àquela senhora, tão pouco encher minha casa de símbolos chineses. Mas, quem sabe, o pensamento positivo acabe sendo um analgésico para minha alma. 

 Ah, lembrei...eu já tentei isso antes...

 Ontem, sonhei com uma ventania que ameaçava levar longe o resto de coisas que existiam na minha casa despedaçada. Acordei com o pensamento que o pouco que havia me restado, o vento queria me tirar. Curioso que, a cerca de uma semana, houve uma ventania muito forte e repentina onde, hoje, eu vivo. Foi tão forte que dobrou os galhos da árvore em frente à minha morada. Eu, obviamente, levantei meus olhos para o topo da árvore, onde a visão funde a copa das árvores e o céu, e pedi que aquela mesma ventania que movia as folhas, as sementes e as areias, movesse, também, as minhas tristezas. 

 Há uma história sobre o compositor João Gilberto que diz que, certa vez, ele estava olhando por uma janela e lhe perguntaram o que ele estava fazendo. Ele respondeu que estava olhando o vento descabelando as árvores. Ao que a pessoa lhe disse que "árvore não tem cabelo", ele respondeu: "E tem gente que não tem poesia."

 Árvores e vento...duas forças sábias da natureza... 

 Eu tenho poesia...Algum dia valerá para alguém "ler"?

 

 Hoje é o segundo domingo de agosto. No Brasil, comemora-se o dia dos pais. E, hoje, eu acordei com uma tristeza diferente no peito.

 Todos os anos eu dedico esse dia à minha mãe. Entretanto, tenho pensado no meu pai e em sua vida, desde que descobri seu falecimento e desde que fui obrigada a refletir sobre coisas que parecem simples na vida, mas que, na prática, são de extrema dificuldade. O ato de perdoar, por exemplo. A maioria dos textos e conversas que vejo sobre o perdão são pura falácia. Mas isso, creio que seja tema para outro texto.

 Meu pai, certa vez, disse que estava pagando um preço alto por ter colocado no mundo uma família que não deveria existir. Achei até engraçado quando lembrei, hoje, que ouvi a mesma frase saindo da boca do meu ex marido. Em incontáveis momentos da minha vida me perguntei o porquê do meu viver, sendo que em outras incontáveis ocasiões, eu deveria ter morrido. Perguntava, também, o que teria acontecido se a minha mãe tivesse ido embora conosco numa certa noite, se certas palavras não houvessem sido ditas, se certas atitudes não tivessem sido tomadas. Me perguntava sempre o que teria acontecido se meu pai tivesse conseguido fazer aquilo que ele sempre tentava fazer. Me perguntava se, caso nós todos tivéssemos morrido em um dos muitos incêndios que ele causou, nós teríamos reencarnado numa vida melhor e mais justa. De uma semana pra cá, especificamente, venho me perguntando o que teria acontecido se minha mãe não tivesse comido a maçã que ele à deu. 

 Hoje, conhecendo os pormenores das histórias de alguns de meus ancestrais, consigo entender algumas situações. Porém, entender não é o mesmo que aceitar e esquecer. Hoje eu sou mãe e conto ao meu filho as histórias de nossa família. As histórias que meu filho ouve sobre meu pai contam sobre como ele era forte e dotado de esperteza. Contam sobre como ele era criativo, a ponto de fazer instrumentos de artes marciais para ensinar eu e meu irmão a lutar. Contam sobre como ele era um excelente músico e compositor, a ponto de aprender sozinho vários instrumentos musicais e ser convidado a gravar um disco, que só não existe porque não haviam condições financeiras para tal. Eu conto para meu filho que o avô dele nos contava histórias de terror à luz de velas e eram tantas histórias que acho que não escutamos todas. 

 Meu filho, na semana passada, me perguntou se o pai dele era um bom pai. Essa criança, que eu gerei, me surpreende a cada dia com sua maturidade. Eu exitei em responder e, diante da insistência, disse que era meu filho que tinha que pensar sobre a resposta. Ele ficou em silêncio e eu disse que o pai dele faz o que pode e é o melhor que consegue ser e, quando crescesse, ele iria entender melhor as coisas. 

 Ao contrário do que o pai dele diz, eu quis muito o meu filho e o amei desde quando o senti na minha barriga, mesmo sem saber que estava grávida. É engraçado falar, mas eu sabia que ele estava ali. Mas sabe, eu também queria uma situação diferente durante a minha gravidez. Eu queria alguém que beijasse a minha barriga, que conversasse com o meu bebê, que me abraçasse e entendesse que, além da depressão, meus hormônios estavam um caos. Queria alguém que me apoiasse, tocasse no meu rosto quando minhas lágrimas escorressem e me dissesse que ia ficar tudo bem. Queria alguém que não me mandasse parar de cantar para a  barriga. Queria alguém que, apesar das dificuldades financeiras, lutasse comigo para garantir ao menos as coisas básicas. Mas a vida aconteceu como aconteceu. Esperando um bebê, tive que conviver com a insegurança de não saber se a pessoa que deveria me apoiar chegaria entorpecida. Lembro de uma vez em que me revoltei de tal forma, ao ver a comida escassa e a sujeira branca no nariz dele, que bati minha cabeça na parede. A pintura da parede era em grafiato e minha testa ficou marcada por alguns dias. Na escola em que trabalhava, eu disse que cocei demais a testa. Ao invés de, ao menos, se desculpar e admitir o que fez, ele disse que não fez nada e me chamou de doente. A vida era muito difícil. Ficou um pouco mais na gestação. Depois do parto e da alta, ao chegar em casa, tive que fazer faxina, pois a casa estava numa situação ruim para acomodar um recém nascido. Meus pontos doeram por mais tempo que o normal. Uma vez, com meu filho no colo, houve uma briga, dessas que chamam de briga feia. Não sobraram coisas de vidro inteiras na casa, ficaram todas em pedaços no chão. Eu não limpei, pois estava agarrada ao meu bebê, com medo de que ele o pegasse de mim. 

 Eu queria que muita coisa na minha vida fosse diferente. Essa parte, também. Queria um pai pro meu filho que também fosse companheiro para mim, a mãe. Como em muitas situações na minha existência, não saiu como planejado.

 Ainda bem que existe o "depois".

 

 Lilás é minha cor favorita. Não roxo, não violeta, não lavanda. Lilás. Lembro que, quando eu era criança, me perguntaram qual era a minha cor favorita e eu disse azul. Engraçado que eu, uma menina fofinha, nunca tive rosa como cor favorita. Depois, mas ainda na infância, assisti A cor púrpura e perguntei à minha mãe o que era púrpura. Ela disse que era uma cor. Dias depois pedi para a minha professora de artes me mostrar a cor púrpura e ela disse que aquela cor ela não tinha, mas iria me mostrar uma cor parecida. Ela fez uma mistura de tintas e o resultado foi uma cor que preencheu meus olhos infantis: Lilás. E o resto, você já sabe.

 Estamos no mês de Agosto e somente esse ano soube o que significa o Agosto Lilás. Nesse mês, muitas instituições fazem campanhas de conscientização contra a violência doméstica e eu tive a sorte de encontrar um lugar que está oferecendo aulas de defesa pessoal para mulheres. Eu sempre pensei em aprender, mas desde o ano passado essa ideia se tornou uma necessidade. Se eu soubesse como me defender antes, teria poupado muita coisa... Teria cortado o mal pela raiz no primeiro sinal de desrespeito. Mas a vida aconteceu como aconteceu. A minha psicóloga diz para eu parar de me culpar com coisas que não são culpa minha. É como aquela música: "fácil de falar, difícil fazer."

 No primeiro dia de aula eu não queria ir. Estava depressiva e já imaginava o tipo de relato que iria escutar, tendo em vista o cunho da propaganda. Me forcei a ir e venci a batalha comigo mesma, ao menos naquele dia. Porém, como eu já esperava, encontrei mulheres que, assim como eu, passaram por situações horríveis. Ao saber dessas histórias, involuntariamente, revisitei minha antiga vida. Eu quis chorar. Mas, ao invés de chorar, soquei e chutei. Tenho que treinar mais. Quem sabe, com o tempo, as minhas defesas e meus ataques tenham o mesmo peso que as minhas dores. 

  Eu conversava com uma amiga sobre religião. O que foi, de certa forma, curioso, pois estes últimos tempos tenho refletido muito sobre o tema. Penso que se eu morresse hoje e me fosse dado o privilégio de ver minha mãe, ela me perguntaria em que momento fiquei tão perdida. Eu sempre digo que o desespero é o que faz as igrejas ganharem dinheiro. Compram a fé das pessoas, prometendo resoluções. Comigo não foi diferente. Porém, agradeço por ter uma mente que me permite ter o benefício da dúvida. Muitas vezes a dúvida e essa minha mania de observar, me fazem desacreditar. Alguns, como os entusiastas da lei da atração, diriam que não tenho fé o suficiente. Já me disseram que existe um modo certo de pedir as coisas à Deus, do contrário, Ele não atende os pedidos. Muitas pessoas me ensinam o modo certo de pedir, que varia da crença de cada uma dessas pessoas. Eu, em meus momentos de desespero, recorri a tudo e todos os modos. Acho que foi aí que me perdi. Já fui em tantos lugares que perdi a conta. Conheço todas as vertentes de igrejas protestantes e católicas. Conheço a linha messiânica. Conheço o budismo. Conheço o espiritismo. Conheço o gnosticismo. Conheço o xamanismo. Conheço a umbanda. Nessa última, ocorreu um fato curioso. Foi um dos últimos lugares que fui, principalmente enquanto minha vida estava um caos, de ponta cabeça. Me senti acolhida por um tempo e pensei ter encontrado um lugar para frequentar. Mas essa minha mania de observar e questionar, me encheu de dúvidas. Eu, uma vez, fui elogiada por uma entidade muito forte. Ela disse que eu era linda e que tinha um homem que me via passando. Ela perguntou se eu queria que ela me mostrasse quem era e eu disse que sim. Não vi nada. Talvez, como uma amiga disse, essas coisas não sejam permitidas para qualquer um. No momento em que a entidade falou, eu tive vontade de retrucar, dizendo que o único que me via passando era meu vizinho, que diz ser traficante. Me perguntei internamente se ela estava brincando com a minha cara...

 Sim, eu me considero uma pessoa de fé. Porém também sou realista. Creio que as religiões pregam a mesma filosofia, porém com nomes e doutrinas diferentes. Mas todas são águas que deságuam no mesmo rio. Eu acredito sim que existe um ser maior, que tem um nome em cada religião. Alguns chamam de Deus, outros de Olorum, outros de Nhanderu, outros de Jeová. Mamãe chamava Ele de Papai. Eu costumo conversar com Ele, como converso com os vovôs. Eu sempre fui chamada de simples, no sentido pejorativo da palavra, então não conheço outra forma de falar com Ele, a não ser com minha simplicidade. Às vezes acho que não é suficiente. Fico me perguntando se, caso eu fosse uma pessoa ruim, dessas que têm inveja, que fazem trabalhos, feitiços, simpatias, se eu fosse alguém egoísta, alguém que, para conseguir o que quer, não se importa com nada nem ninguém, as coisas para mim seria diferentes. Mas eu tenho sangue indígena nas minhas veias, na minha ancestralidade...não consigo ser algo que vai contra meus princípios. Eu converso com as árvores e as borboletas. Eu olho nos olhos dos gatos e cachorros e pergunto se eles estão bem. Eu olho o céu e as raízes. Eu gosto de chás e banhos de ervas. Quando alguém me fere, tento entender o porquê. Eu me ajoelho quando não tenho mais forças ou armas para lutar. Algumas vezes pensei que Deus havia se esquecido de mim. Porém me dei conta de que eu sou um grão de areia e Ele tem problemas maiores para resolver. Mas seria legal se, de vez em quando, Ele reparasse nesse pingo de tinta numa tela gigantesca e quisesse olhar para mim, para os meus pedidos simples, mas que eu mesma não tenho armas para atender.

 Perto de onde nós estamos morando tem um lugar, uma espécie de barranco, com algumas árvores (sempre tem que ter ao menos uma árvore...), ao redor. Meu filho e eu apelidamos o local de canto dos desejos, pois num momento de muita tristeza, fizemos nossos pedidos e sopramos, cada um, um dente de leão, pedindo que os nossos pedidos fossem atendidos. Os pedidos do meu filho foram atendidos. Os meus ainda não. Meu filho disse que meus desejos serão realizados no dia 09/12/2026. Eu fiquei desanimada com a demora, mas disse que vou confiar na palavra dele, já que crianças, pelo jeito, tem uma afinidade maior com Nhanderu. Espero conseguir aguentar a vida até lá. 

 Esses dias, numa dessas "mensagens que o universo manda", disseram que eu era muito amada não somente no mundo físico, mas no mundo espiritual também. Que eu tinha muitos seres no plano espiritual olhando por mim. E olha, no mesmo local em que fui elogiada por uma moça, me disseram que eu tinha vários caboclos que me protegiam, e que eram tão grandes e fortes que pareciam até Exus. Pensei, com carinho, nos meus ancestrais indígenas, que, uma vez, me pediram para eu trabalhar mais com as minhas mãos. Não foi a primeira vez que me disseram que esses caboclos me acompanham. Eu sempre tive um carinho especial por algumas, do que chamam na umbanda, entidades, mesmo antes de saber seus nomes. Quando converso com o Papai, sei que, talvez, eles estejam ouvindo e torcem por mim. Sei que muitos torcem para que dê tudo certo pra mim. Eu torço também. 

 "O inverno sempre foi rigoroso para você." Paul Gauguin para Van Gogh

  Há dias em que a alma pesa mais e, nesses últimos dias, minha alma acumulou kilos que ficaram difíceis de suportar. Ao abrir os olhos pela manhã, peço ajuda aos céus para que eu consiga atravessar mais um dia. 

 Meu filho me disse que no meio da palavra "Deus", está a palavra "Eu", então significa que Deus mora dentro de nós. A primeira vez que ele me disse isso fiquei sem palavras. Na segunda vez, perguntei se alguém falou aquilo pra ele e respondeu em negativa. Na terceira vez, perguntei onde ele ouviu aquilo e ele não soube responder. Fiquei impressionada com a reflexão dele, que só tem 6 anos. Seguindo sua linha de pensamento, eu sou a única responsável por me dar forças para enfrentar a vida diária. Não sei até que ponto isso é suficiente.

 Hoje, por um momento, minha alma pesou um pouco mais. Foi bem num momento em que olhei o céu por entre as copas das árvores e senti uma brisa bater em minha pele. Respirei fundo e me lembrei das tardes em que senti a mesma sensação, porém com tons em cores um pouco mais vívidas. Na tarde de hoje os tons eram cinzas. Sentei -me aos pés da árvore que fica em frente de onde, hoje, é minha morada e onde sempre dorme a cachorrinha que me escolheu como amiga. Fiquei bons minutos parada, olhando o céu, as árvores e vendo a vida acontecer: crianças brincando na praça, adultos bebendo cerveja, meus vizinhos rindo com os amigos. Senti o vento, baixei a cabeça e meus olhos, involuntariamente, marejaram. 

 Marejar. Se encher de água salgada. Mar. 

 Tem sido um inverno rigoroso para mim também...

 Refletia, esses dias, sobre mentiras. Mentiras, para mim, sempre foram sinal de alerta em alguém. Todos os seres humanos mentem, mas mentir por algo desnecessário, uma mentira ridícula ou mentir somente e sabendo que irá ferir alguém, cruza a linha do desvio de caráter. 

 Eu refleti sobre as minhas próprias mentiras. Nesses últimos capítulos da minha vida, menti. Cerca de duas ou três pessoas souberam detalhes do que me aconteceu no último ano. Mas essas pessoas não sabem de tudo... E eu menti. Menti com as minhas gargalhadas altas quando, na verdade, meu desejo era chorar com o fôlego de um recém nascido. Menti todas as vezes em que disse "está tudo bem", "eu entendo", "eu não ligo", "eu não me importo", "deixa pra lá".

 Me peguei pensando que eu, que condeno tanto mentiras inúteis, sinto o gosto da hipocrisia. Creio que sempre fui uma mentirosa. Na infância, eu mentia dizendo que as manchas na calcinha eram porque estava de saia enquanto brincava com as plantas. Na pré adolescência, mentia dizendo que queria tomar banho de chuva quando, na verdade, queria me molhar até ficar doente. Na adolescência, mentia dizendo que só havia bebido muito, quando na verdade, havia encontrado alguns comprimidos com validade ultrapassada. Na fase adulta, no que era pra ser um casamento, aprimorei minha arte de mentir. Mentia dizendo que havia dormido bem, quando na verdade dormi ao relento. Mentia dizendo que não estava com fome quando, na verdade, estava poupando comida pois não sabia quando ia conseguir comprar de novo. Depois, separada, menti várias vezes, principalmente para o meu filho. Mentia dizendo que faríamos um passeio, quando na verdade estava traçando rotas e procurando um lugar que pudéssemos morar. Mentia dizendo à ele que estava tudo bem, quando na verdade eu estava dilacerada por ele ter contado coisas cruéis. Era costume mentir dizendo que havia dormido um pouco, quando na verdade não havia dormido nada.  Mentia dizendo que havia comido, quando na verdade eu não senti vontade de comer e a comida me dava até ânsia. Acho que uma das poucas verdades é o fato de eu não me arrepender de ter ido embora. Mas, por vezes, fico pensando que, talvez, teria sido melhor eu ter partido naquele fatídico dia. A vida de algumas pessoas seria mais simples e menos confusa se eu não estivesse aqui. 

 Uma vez me disseram que eu tenho o dom de fazer as pessoas deixarem de gostar de mim. Amarga verdade que eu engoli, a alguns meses atrás. Eu tenho uma colega que diz que tem muito orgulho de mim e da minha trajetória. Acho que ela deixará de gostar de mim quando eu for ao mar.

  Hoje, à caminho da escola, eu e meu filho nos deparamos com dois gatos em nossa caminhada. Como não era de se esperar que fosse diferente, paramos para acariar e conversar com os bichanos. Meu filho, assim como sempre, pediu para adotar o gatinho. Eu disse que mais pra frente a gente adota um gatinho e que o tio Lucas já deve ter um gatinho separado para o Minato em sua casa. Esse "mais pra frente" se tornou a minha versão do "na volta a gente compra". 

 Gatos sempre me chamaram a atenção, o interesse e a curiosidade. Admiro a forma que eles vivem a vida e, certa vez, escutei um episódio de um podcast que falava exatamente sobre isso. Já li muitos livros que falam sobre coisas que podemos aprender com os gatos e etc. Há um comentário em meio aos protetores de animais que diz que as mulheres são inteligentes e misteriosas como os gatos e os homens tapados e previsíveis como os cachorros. Não concordo 100% com essa afirmação. Já vi muitos homens enigmáticos e muitas mulheres carentes e tapadas. Engraçado que a maioria dos livros que li sobre o assunto, deságua naquela balela do amor próprio. Amor próprio virou a nova "autoajuda" que eu sempre menosprezei. Não, não estou dizendo que você não deva se amar acima de tudo, muito pelo contrário. Nós temos que ser mais importantes. Não podemos aceitar qualquer coisa nem algo que nos fere os princípios. Não podemos nos humilhar pedindo algo que deveria ser oferecido sem cerimônia. Mas, ao pregar e enfiar esse assunto de amor próprio garganta abaixo dos seres humanos, sem notar, estão criando robôs. Aqueles que não tem capacidade para entender a essência do assunto, distorcem - no. Estão fazendo com que as pessoas se tranquem e deixem de viver algo que valeria a pena viver. Estão fazendo as pessoas acreditarem que as pessoas são substituíveis e não, não são. O mundo tem bilhões de pessoas, mas uma nunca é igual a outra. Às vezes se perde a chance de viver algo legal, simplesmente por um detalhe ou outro da pessoa que desagrada... e daí simplesmente busca uma "pessoa melhor" depois.  Compararam as pessoas a gatos, mas se esqueceram que nós, humanos, não somos felinos. Precisamos da nossa individualidade, mas também precisamos conviver em sociedade. Eu conversava com uma amiga sobre isso outro dia... Ela está numa fase em que sente muito sozinha e eu a inspirei a, como eu, fazer coisas sozinha mesmo! A gostar da própria companhia, gostar de passar tempo consigo mesma. Ela disse que precisa aprender comigo essa arte da solitude. Dei um sorriso de canto de boca. A solitude do amor próprio te faz entender que você não precisa de ninguém para ser feliz e, na verdade, é errado depositar sua felicidade em outra pessoa. Mas também não te livra dos pormenores da solidão. Sim, eu me amo e me coloco acima de tudo e tenho princípios que são inegociáveis. Sim, se não tem ninguém pra me ajudar, vou ter que dar um jeito de resolver tudo sozinha mesmo. E tudo bem. Isso é ser um adulto funcional. Sim, quando algo acaba, fico sentida, mas minha vida não pode parar por conta de cada fim. Não, eu não quero ninguém pra me salvar, afinal de contas, isso é muito raro de acontecer.

 Mas sim, eu também queria ser especial pra alguém. Queria que alguém gostasse de mim apesar dos meus problemas e questões. Queria ter um abraço pra repousar quando meu mundo pesasse... assim como minha alma pesa por esses dias. Mas, como me disseram uma vez, pessoas como eu ficarão sozinhas. E eu tenho que me acostumar. Talvez esteja na hora de eu ser vilã, não me importar com os sentimentos dos outros e me fechar. Usar a balela do amor próprio como desculpa para encobrir uma vontade de sentir que contrasta com o medo de mostrar. 

 Morrerei sozinha, assim como todo mundo. Talvez eu realmente não cause atração nem cative ninguém. Eu sei. Dane-se, eu não ligo! Eu sou muito melhor que esses projetos de homem que não sabem tratar bem uma mulher! (Barreira do amor próprio equipada com sucesso) 

  "Palavras são importantes também. Elas podem salvar ou afundar alguém." 

 Foi isso que eu disse em uma conversa recente, como que em uma afirmação inconsciente para mim mesma. As palavras, o ato de falar é importante. Deixar o outro saber pode o salvar. Todos os dias olho no espelho e me encho de palavras bonitas, de ânimo, de força e exaltação. Eu digo a mim mesma as palavras que nunca escutei da boca de ninguém. Nós humanos, porém, somos seres inconstantes. Vivemos a vida no dia e um maremoto de sensações num fim de tarde pode derrubar toda a afirmação positiva feita pela manhã. Lembrei de um amigo que foi muito especial na minha adolescência, cujas palavras poderiam tê-lo salvo. Ele se afundou na represa, achando que não era especial, que não era amado. Não sabia, ele, que a menina que ele tanto gostava, gostava dele da mesma forma. Dias depois do enterro, ela disse que se arrependia de não ter dito à ele o que realmente sentia. Eu nunca li a carta de suicídio dele mas, pelo tom das conversas, acredito que ele citava o sentimento que nutria à ela na carta. 

 No primeiro mês do ano eu escrevi uma carta. Lembrei-me dessa e todas as outras cartas que escrevi quando assisti, recentemente, um filme libanês que queria muito ver a algum tempo. Nessa minha carta, eu abri o coração no que eu achava que seria a última vez. Senti meu peito aliviar quando escrevi e as águas salgadas escorrerem quando terminei. Eu dediquei a poucas pessoas, até porque, meu círculo social que já era pequeno, ficou minúsculo depois de tudo que aconteceu. Na carta, haviam três pessoas em específico que eu deixei claro que gostaria que recebessem o papel. Sorri por um segundo, pois me senti como a protagonista de Os treze porquês, mas sem um amigo para fazer o trabalho póstumo. Ao pensar em amigo, meu sorriso se desfez. 

 Comentei com meu filho que, desde criança, a mamãe tinha mania de escrever cartinhas e não enviar. Ele riu com aquele riso inocente de criança, que não compreende ainda as entrelinhas da vida. Falei pra ele que, uma vez, a mamãe ia falar sobre uma dessas cartas para alguém, mas daí mudou de ideia. E realmente, eu mudei de ideia. Tenho mudado muito de ideia nos últimos tempos. Pra que falar algo assim? Pra que falar se, no fim das contas, minha existência não faz diferença para tal?

 Falar é importante. Mas é mais importante ainda saber quando falar. Às vezes tudo que uma pessoa precisa para ser salva é que você olhe nos olhos dela e fale... Novamente, isso pode construir ou destruir alguém. De todas as vezes em que me falaram, a porcentagem maior foi em momentos errados... palavras erradas... ações erradas. Das vezes em que me falaram, em quase todas eu quebrei. Eu enxergo as ações, eu enxergo os cuidados , eu enxergo os fatos, eu enxergo os esforços de quem me quer bem. Mas ouvir as palavras verdadeiras no momento certo, ao menos de vez em quando, seria bom.. 

 Me sinto como meu amigo... Tarde demais para você falar.

    A primeira vez que eu vi o mar foi na fase adulta, eu tinha 22 anos e só consegui molhar os pés. Antes disso, eu me perguntava qual seria o cheiro da praia, como seria a sensação de areia nos pés, qual seria a sensação de entrar no mar. Engraçado, mesmo nunca tendo entrado no mar, eu não tinha medo. Diferentemente das piscinas, por exemplo, as quais eu mantinha receio. 

 Depois de conhecer a praia, voltei algumas poucas vezes, e sempre é algo inexplicável... quase uma sensação de pertencimento. 

 Certa vez, em uma conversa específica, disse que gostaria de me sentar na beira da areia cantando e ouvindo as histórias de marinheiros, e então fiz um gesto e disse que entregava meu coração ao mar. Será, então, que o mar me acolherá? 

  Uns dias atrás refletia com uma colega de freela sobre quebras e responsabilidade afetiva. Eu dizia a ela que essa responsabilidade é primordial em situações em que realmente existe vínculo, como nas relações familiares, por exemplo. Ela defendia que vai mais além, que todos somos responsáveis pelos laços que criamos e temos que cuidar como tal. Brinquei com ela que, provavelmente, ela se inspirou no livro de Antoine ao dizer isso. "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas". Ela disse que, a partir do momento que você demonstra para alguém que se importa com essa pessoa, você deve ter responsabilidade afetiva com ela. "Mas a vida acontece, a gente passa por tantas coisas no dia a dia, a vida adulta é tão corrida e conturbada... Às vezes não dá nem pra parar e notar as pessoas, mesmo as que a gente tem apreço." , eu disse. "Não tô falando de mandar mensagem todo dia, toda hora! Tô falando de se importar. De observar, de lembrar da pessoa, do que a faz feliz, do que a faz triste, lembrar de alguma coisa e comentar, fazer um carinho na alma dela!", ela me respondeu. Depois de algum tempo de conversa, ela desabafou que, quando ela estudava, tinha um amigo que todos amavam, que estava sempre sorrindo, mas que ninguém sabia muita coisa sobre a vida na casa dele. Ela disse que ele cometeu suicídio e, só depois disso, os colegas souberam sobre as surras, sobre o alcoolismo do pai, sobre a paixão platônica na escola, sobre a vontade de ser chamado para jogar ps1 na casa dos colegas... Baixei os olhos e ficamos em silêncio. Não havia nada a dizer. Me peguei pensando em que momento a onda da vida dele se quebrou. Qual foi o momento, a ação, o estopim que o fez quebrar.

 Passei o resto da manhã pensando em cada palavra desse diálogo. Se importar. Notar. Ter tato. Zelar. Lembrar... Ter cuidado para não ser você a quebrar alguém, como as ondas que quebram antes de chegar na areia.

 Outro dia tive uma conversa sobre arrependimentos e partidas, e foi uma daquelas conversas em que você não interage o bastante, simplesmente porque a "química" da conversa não bate. Aquelas conversas em que você ouve por educação. Mas essa conversa me rendeu reflexões, depois, com o silêncio da minha alma. Me peguei pensando que, na verdade, eu sou sempre aquela que outros conversam e ouvem por educação. E tudo bem, ninguém é obrigado a gostar da companhia ou não. A mágica da amizade ou do coleguismo simplesmente acontece. Eu comentei com essa pessoa que me arrependia de uma coisa em específico... mas, ao chegar em casa, mudei de ideia. Não, não me arrependo não. Ao menos não da coisa que citei. Ao menos não terei o peso do "e se", no momento em que eu partir. Mas sim, carregarei muitos outros pesos de outros arrependimentos, talvez até alguns que não fui eu a me incumbir. A sonata nunca tocada, a oportunidade nunca agarrada, a batalha nunca ganha, a carta nunca enviada... Tenho sentido minha alma pesada e, pensar nesses arrependimentos, acrescentou alguns kilos de dores de coisas que jamais serei, sonhos que não realizarei e desejos cujo alcance, não merecerei. Eu estou cansada...minha alma pesa...e eu queria poder desistir. 

 Eu sempre disse que existem pessoas que vem à Terra somente para fazer peso. Esse é o caso dos narcisistas, por exemplo. Eles são especialistas em tocar nas suas feridas mais doloridas, pois sabem exatamente onde ficam e quais são. O narcisista que conheci dizia que era o único que me aguentava, dizia que homem gosta de mulher de verdade, não de baixinha, gorda e feia como eu, dizia que eu afastava as pessoas e causava até repulsa nelas. 

 O grande problema é que eles te estudam (ou acham que estudam) e sabem o que vai te ferir. Eles observam as situações para te fazer crer no que eles dizem. A questão é quando eles tem certa razão...

 Uma vez, em um aniversário, eu ia pedir um beijo de presente para alguém. Passou a data e eu fiquei sem jeito de pedir...eu, que alguns chamam de corajosa, fiquei com medo do não. Dias depois, ficou claro que seria uma negativa. Depois me falaram que ele disse que me achava cheia de frescura e eu pensei em como alguém pode chegar a essa conclusão sobre outro, apenas com base na suposição. E então fez sentido o que meu ex dizia... acho que causei repulsa nele...

 Assim também, acho que crio a repulsa de colegas e amigos...por um tempo tudo é feliz, logo, tudo some. Não é culpa de ninguém, é culpa minha. Não tem problema... eu, que durante tanto tempo tive medo de não fazer diferença pra nada, tive que aprender a ser só. Tudo bem. Mas acho que esse é um daqueles "tudo bem" que se diz com sensação de anestesia. O que se há de fazer? Tem pessoas que são assim mesmo, estragadas, como eu.

 Daí, outro dia, abri um diário antigo e tinha uma daquelas listas que adolescente faz com "coisas a serem conquistadas no ano seguinte". Entre os tópicos da lista, estava lá "tocar o coração de alguém". Suspirei e baixei os olhos... Mais um tópico para a lista de fracassos. 

 Queria poder me deitar assim como fez a raposa daquela linda e tocante história infantil. Quem sabe, acordar na beira de um lago, onde poderia, talvez, encontrar aquela e aqueles que tanto me fazem falta. Quem sabe, teria um encontro com os seres de luz, que tantas pessoas que tiveram eqm dizem ver, e ter uma conversa sobre o porquê das coisas terem sido como foram. Quem sabe, acordaria num vale repleto de seres mágicos que me olhariam sem julgamentos, onde eu poderia, assim como entreguei meu coração ao mar, entregar-me num salto, às asas de milhares de borboletas. Invejo os seres que tem asas e podem simplesmente voar para longe. Queria saber voar. Queria poder saber sobre os mistérios e segredos escondidos que poderiam tornar minha existência um pouco diferente.

 "Meu Deus! Um minuto inteiro de felicidade! Afinal, não basta isso para encher a vida inteira?"

Fiódor Dostoiévski

Carta para o regresso

 É tão estranho voltar para um lugar de onde se afastou por tanto tempo, depois de tantas histórias, de tantas mudanças... 
 A escrita e a música sempre foram lugares de refúgio na minha vida, onde me escondia nos momentos em que me faltava voz. Lembro de deixar escorrer lágrimas nos livros quando era criança e na madeira do violino na adolescência. Agora, passados oito anos de uma cortina de fumaça que ardia os olhos, volto para o meu esconderijo... curada, talvez? Tenho minhas dúvidas de se algum dia conquistarei a minha cura...
 Retornar me fez ter a certeza de algumas dúvidas sempre presentes para mim... sinto que, realmente, as letras me são mais familiares do que as entonações. Eu gostaria muito de ter o dom da oratória, mas me parece que fui mais agraciada com o da escrita. E olha, que irônico: logo eu, uma professora...
 Espero conseguir seguir por um tempo nesse ciclo...e espero que dure ao menos um terço do tempo em que fiquei distante. Mas, dadas as atuais circunstâncias, não prometo e não garanto que eu volte amanhã...

 Achei esse texto, de alguns anos, nos arquivos de postagens que escrevi e nunca publiquei. Assim como seres viventes, palavras nascem e morrem todos os dias. Talvez tenha chego a hora de desenterrar essas palavras esquecidas no arquivo de um blog que ninguém mais lê. 

Eu sempre passei despercebida, por ser uma menina muito calada, e isso sempre me afetou...pensava no por que de não ser como outras pessoas. A um tempo atrás, uma pessoa especial me disse para não medir minha vida com a régua dos outros e assim venho fazendo... enfim. Mas olha, eu, dificilmente, passava despercebida aos professores porque minha notas sempre foram altas. Assim foi até que eu mesma me tornasse uma professora. Porém, em um momento difícil da minha vida, um professor mexeu comigo. Tive alguns professores especiais, os quais lembro e foram essenciais para que eu tornasse o que sou, mas esse professor em especial me desafiou. Ele me tratava de uma forma que eu, que nunca soube e entendi muita coisa, achava que era desprezo, menosprezo e até humilhação. Como ele podia me tratar assim? Eu, que sempre fui uma ótima aluna, ninguém nunca tinha nada a se queixar de mim? Eu estava num momento difícil na vida. Eu estava perdida e não sabia o que fazer. Eu queria o colo da minha mãe a todo custo, mas eu não podia ter. Nunca fui considerada uma pessoa ruim, como ele tinha a audácia de agir comigo daquele jeito? Das minhas poucas conversas com ele saiam faíscas. Os olhares eram de 'rabo de olho'. Até que, certo dia, eu desmoronei. Não conseguia fazer a atividade que ele pediu. Eu estava numa fase difícil e, todos os meus sentimentos, bons e ruins, escorreram pelos meus olhos. Ele foi o único que veio até mim. Eu poucas palavras, ele deu sentido à tantas coisas, explicou o porquê de tantas coisas... Hoje, eu carrego a lição tão preciosa que esse grande mestre me ensinou: Mesmo que o brilho dos meus olhos se perca, não posso jamais deixar que o brilho dos meus alunos tenha o mesmo destino, mesmo que, para isso, eu nunca leve créditos.

 Às vezes você pode me achar sem palavras, pensar que não quero falar porque me acho superior... Mas eu simplesmente não quero te falar que riram de mim porque não sei fazer algo ou porque fiz errado; não quero te falar que tentei de todos os jeitos não fracassar mas não adiantou; não quero te falar que por mais que eu tente, não saio do lugar. Às vezes eu não quero te falar dos meus sonhos gigantescos e de como eles foram aos poucos diminuindo até virarem pó. Não quero te falar que, por mais que você pense que eu sou uma heroína, não passo de uma simples 'lavadeira'. Por vezes eu não quero que você saiba que perco horas dos meus dias e noites refletindo se realmente o que faço vale a pena, se caso eu parta abruptamente, farei alguma falta...

Desafio literário Livrada 2016

A minha amiga Anna Karina, do blog Sinto, logo existo me convidou a fazer o Desafio literário Livrada 2016, então aí vai:

1- Um prêmio Nobel - O jogo das contas de vidro de Herman Hesse (eu li que esse livro ganhou Nobel, então...)
2- Um livro russo - O jogador ou Uma criatura dócil de Dostoiévski ( livro russo não é problema pra mim ^^ )
3- Um cânone da literatura ocidental - Dom Quixote de Miguel de Cervantes
4- Uma novela - A hora da estrela de Clarice Lispector
5- Um livro que você não sabe por que tem - Requiem para o navegador solitário de Luis Cardoso
6- Um autor do seu estado - As meninas ou Meus contos esquecidos de Lygia Fagundes Telles
7- Um livro publicado por uma editora independente - O vento fede de luz de Abreu Paxe
8- Uma ficção histórica - Viagem ao centro da Terra, Vinte mil léguas submarinas ou Cinco semanas em um balão de Júlio Verne ( aquele que der tempo de ler até o fim do ano rsrs)
9- Um livro maluco - O perseguidor de Julio Cortázar (me disseram que é maluco como o Jazz =D )
10- Um livro que todo mundo já leu menos você - O mundo de Sofia de Jostein Gaarder
11- Um autor elogiado por um escritor de quem você gosta - O macaco ornamental de Luis Henrique Pellanda - elogiado por Moacyr Scliar ( S2 )
12- Um livro bobo - Lar doce lar de Christine Tagg ( só porque adoro livros pop up) ou Casa das estrelas de Javier Naranjo ( me disseram que é bobo porque é infantil, mas a beleza com que as crianças interpretam algumas coisas me fez pensar que esse livro deve valer a pena...)
13- Um romance de formação - O apanhador no campo de centeio de J.D. Salinger
14- Um livro esgotado - Alucinações musicais de Oliver Sacks (não acho em canto nenhum pra comprar... )
15- As aventuras do bom soldado Svejk - Vou ler Formas de voltar para casa de Alejandro Zambra, não porque me considero café com leite, mas porque realmente estou sem tempo pra ler um livro de 688 páginas! 

Aqui, o vídeo do canal Livrada, onde quem quiser pode ver o que é desafio: 

https://www.youtube.com/watch?v=hen_pESdEf4

Anneliese Michel

 Anneliese Michel, cuja história foi contada no filme O exorcismo de Emily Rose, começou a sofrer com problemas psiquiátricos aos 16 anos de idade, alegando estar possuída por uma legião de demônios. O vlog Acervo Maldito disponibilizou um vídeo interessante com o trecho de um áudio original do exorcismo, onde Anneliese diz coisas intrigantes... Eu, particularmente, acredito que ela não estava possuída e não presisava de exorcismo, e sim ser tratada corretamente de sua esquizofrenia. Mas cabe a cada um tirar sua própria opnião. 

 Uma mariposa branca entrou na cozinha e voou para escapar do gato. Admirei-a por sua beleza rara e por escapar tão facilmente do felino. Senti uma inveja extrema, assim como invejo a maioria dos seres que possuem asas e podem ir para onde quiserem. 
 Diz uma lenda que quando uma mariposa branca adentra sua residência, traz consigo sorte ao morador...será que aquela mariposa me emprestará as suas asas?

 Eu estava de olhos fechados, sentada no banco de um transporte público, quando uma risada alta de criança me fez despertar. O lugar não estava cheio, mas haviam algumas pessoas de pé. A criança fazia graça com tudo o que via, até que parou e olhou fixamente para algum lugar. Reparei um rapaz sorridente porém com as costas curvadas, como se carregasse um peso suportável porém difícil... ele tinha na mão um saco de pipoca, aparentemente o objeto de desejo da criança. O rapaz então colocou uma pipoca na boca e se dirigiu à criança, perguntando para a mãe da mesma se poderia entregar o saco de pipoca. Mal a mãe respondeu que sim, a criança começou a comer as pipocas com a maior vontade que já vi! O rapaz se afastou ainda sorridente, baixando a cabeça. Conforme ele se afastava, o sorriso se desfazia.

Hotaru no Haka é um dos filmes mais tocantes que já assisti. Um filme que faz refletir sobre injustiça, sobre perda, sobre esperança e também sobre escolhas... Esse tal "direito de escolha" que está presente em quase tudo. E é esse "direito de escolha" que faz crescer dentro de nós a esperança. Li algo interessante sobre esperança em algum lugar, era mais ou menos como: "A esperança é a pior coisa que alguém pode ter." . De certa forma concordo, porque enquanto se tem esperança, você não consegue ter um final. 
Acho que foi o meu direito de escolha que me fez ter esperança em algumas coisas e uma aflição na alma para outras. Tento fingir que não ligo, mas todos sabem, quem tem esperança sempre liga...Mas acho que o pior de tudo é ver que, se eu tivesse escolhido seguir 'L' ao invés de 'R', meu destino seria parecido com o de Setsuko... e isso faz a esperança quase me matar... 

 Por várias vezes eu relembrei o passado, tentando encontrar uma explicação para tudo que aconteceu. Não encontrei. Talvez, como um daqueles segredos que são levados ao túmulo, ou aquelas verdades que permanecem ocultas, você estava apenas tentando evitar ainda mais dor e mais confusão. Relembro os fatos e vejo que você não foi de tudo mau, porém também não foi bom. Às vezes evito algumas pessoas e acabo, mesmo que contra a minha vontade consciente, ignorando outras porque elas me lembram você. Tive muitas dificuldades por sua causa e algumas delas ainda não consegui superar. Houve medo, tristeza e mágoa e não sei de certo se esses sentimentos foram embora. 
 É estranho como o universo age... eu não queria crescer, sempre foi meu medo desde a infância. Eu não queria nada daquilo, mas em meio à toda a dor, a raiva, a tristeza, a mágoa e a amargura que você pareceu mastigar e engolir, fui obrigada a crescer. Eu, em parte, compreendo o porque de algumas coisas e te perdôo, peço à Deus cuidar de você... porém não te quero por perto. Sinto muito.

E agora?

Bom, faz uns 500 que não venho aqui, no começo foi por falta de tempo, depois por falta de vontade. Ás vezes tenho vontade de deletar esse blog, outras penso em deixa-lo ativo, mas sem mais atualizações, somente um ponto de parada para leituras do passado mesmo...acho que a questão é essa: tenho esse blog a bastante tempo, e nesse tempo eu mudei muito. Mudei a forma como vejo a polítca, mudei a forma como vejo as pessoas, mudei a forma como ajo com muita coisa. Para mim essas mudanças foram ótimas! Já para outros que foram afetados diretamente com minhas mudanças, não. Alguns dizem que eu perdi algo de bom que e tinha, outros dizem que eu fiquei muito forte. Sinceramente eu não ligo nem pra uma opnião nem para outra. Eu não sou mais aquela sonhadora nata e também não sou mais aquela que colocava tudo em primeiro lugar e eu mesma por último. A vida exigiu que eu mudasse e eu aceitei de bom grado. E aí volta a questão do blog: continuo com ele, porém com um novo rumo, ou arquivo? 
Bem, enquanto a minha indecisão trabalha, seguirei por enquanto com o meu blog "comercial" , onde postarei dicas para gateiros, produtos, idéias, achados e por aí vai... Segue o link:  gatarias

Inté... o/



 

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Desculpe

Desculpe, eu não queria ser assim. Sinto muito por não ser da forma que você queria que eu fosse. Desculpe por toda a dor que eu causei. Desculpe ter te decepcionado tanto, mas assim estou agora...talvez sempre fui... o projeto que sempre dá errado, aquele que é sempre pela metade.

“Eu soube que ela foi chamada de covarde por ir embora, uma errante sem propósito, mas nem todo errante é sem propósitos, especialmente aquele que busca a verdade além da tradição, além da definição, além da imagem...”